いちばん。

とてもわかりやすい。

人のことを妬んだり

嫌ったり

それ以上でいたいと思うのは。

あからさまに対抗心むき出しなのもまるわかりだし、なんか見てて恥ずかしい。

でもそれは普通だと思うの。

だれかよりよく見られたいと思ったり

一番にして欲しいと思ったり。

でもそれはわがままでしかなくて

困らせることも出来ずにひとりでかかえる苦しみや辛さに変わるから。

でもぼくは結局なにもできないから

誰かになんかされても

とりあえずそれを受け入れることしかできない。

それが例えば辛いことだったとしても。

自分が耐えれば済むことだってたくさんある。

でもやつぱりみんな

誰かの一番でいたいって気持ちはあるよね

そんなの誰だって思うこと。

ぼくは一番じゃなくてもいい

近くにいるとすぐに疑ってしまう。

本当の面を見せてくれない気がする。

遠くにいた方が全体を見渡せる。

終わってから知るのがほんとに辛いから

だったら全部知らないままでいたい。

嘘つくならつくで隠し通して

絶対にバレないようにして

知らなければそれでいいから

日本語能力がないからいつも言葉まとめられなくてぐちゃぐちゃだけど

これがぼくです。

りゆう。

ぼくは人に嫌われたいのかもしれない。

嫌われないように合わせることもしてきたけど

その自分を否定されるのが怖い。

素でいる自分を否定されるのが怖くて

自分から嫌われるようなことしたり言ったり。

そうしたらさ

ぼくがこれやったから嫌われたんだって

これ言ったから嫌われたんだって分かるじゃんね。

なにもしてないのに嫌われたり

理由がわからないとどうしようもないから。

心で処理しきれなくて

リスカとかお薬とかにはしる。

それを知られたらもっと嫌われるし気持ち悪がられるのにあほだね。

言いたいことも言えなくて

冗談とかいいながら

ちょっとだけ本音混ぜてみたり

わからないように

本音聞かれたら

ほんとに性格悪いし黒いから

言えないんです。

大好きだからこそ大嫌いで

なんでって言われてもわかんなくて。

わからない自分イラついて

はやく理由がみつかるといいな。